Category: философия

Category was added automatically. Read all entries about "философия".

Из цикла «Фильмография. Изабель». Малина (1991)

Письма лежали и ждали пожара,
Не открывайте конверт.
Нет философии без будуара,
Австрия, Вена, концерт.

Вы неодеты, мы вас не узнали,
Девушка громко поет.
Как хорошо вам лежать на рояле,
Время не мчится вперед.

Время молчит, ожидая удара,
Время не ведает сна.
Нет философии без будуара,
Австрия, Вена, война.

Следующий текст того же цикла называется «Награда доктора Шутца (1997)»

К нам едет ревизор… 2. Философский пароход

Акт 1.
Древняя Греция. Афины, баня. Сократ, Платон, Аристотель.

Аристотель: Парни! Нам кранты. Не будет нам грантов. К нам едет ревизор! Давайте сожжем Александрийскую библиотеку к чертям собачьим, а сами сбежим в Сиракузы самогон гнать. У меня там знакомый умелец есть.
Сократ: Как ревизор? Какой ревизор? Зачем ревизор. Все уже давно украдено до нас.
Платон: Как ревизор? Кто ревизор? Может быть, ты ревизор, а, Сократик?
Сократ: Сам ты ревизор. Я думаю, что Аристотель – ревизор. У него глаз дергается.
Аристотель: Я ревизор? Я не ревизор, я, может быть, единственный из вас не ревизор. А глаз дергается – потому что меня рабы избили.
Платон и Сократ (хором): Святая Афина! Матушка небесная! Сегодня-то за что?
Аристотель: Ну как то есть за что? Во-первых, я предлагал спалить Александрийскую библиотеку…
Платон: А потом еще и про ревизора ляпнул.
Сократ: И про Сиракузы…
Аристотель (плачет, рвет волосы на груди): Простите меня, люди греческие!..
Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Платон и Сократ (хором): Ах ты, метафизик!..
Бьют Аристотеля. На всю Грецию от ойкумены до ойкумены слышны завораживающие звуки и возбуждающие стоны.


Акт 2.
Афины. Улица, ремонт, канавы, разруха. Всюду таблички: «Уважаемые афиняне и непрошеные гости столицы. Ведутся работы по благоустройству Афин. Время окончания работ – 2048 год после рождества Христова. Он, Христос, пока еще не родился, но скоро родится. Во всяком случае мы делаем все возможное. Приносим извинения за предоставленные временные неудобства».
По улице с мигалками несут на носилках богиню Афину. Она занимается феминизмом. К ней подбегает бывший философ, а ныне честный трудовой бомж-мигрант Диоген, член партии «Единая и справедливая Греция»

Диоген: Деньги на бочку! Дай денег на бочку! Бочку хочу себе новую купить, а деньжищ мало. На амброзию не хватает.
Богиня Афина: Сдурел, что ли, старый? Я тебе сейчас власы-то седые с бороды выдерну. Все деньги на референдум ушли. О воссоединении Крита и Кипра. Крит – наш?
Диоген: Наш, царица небесная, конечно, наш.
Богиня Афина: А Кипр?
Диоген: И Кипр, разумеется, тоже, матушка. Кипрская народная республика.
Богиня Афина: Ну вот все деньги и ушли. А потом еще и санкции.
Диоген: Да от кого ж санкции? Мы властелины Вселенной. От ойкумены до ойкумены.
Богиня Афина: От кого надо, от того и санкции. Много будешь знать – в бочку запихнем и по морю пустим. До самого Санкт-Петербурга.
Диоген (в панике): Не надо, богинюшка, не надо до самого Санкт-Петербурга. Меня там среди колонн Казанского собора филологи избили. Еще и надругаться хотели, заставляли кричать: «Шаверма! Шаверма!..» Какая такая, туды ее в Аид, шаверма…
Богиня Афина: Вот то-то же. А то схлопочешь.
Диоген: Меня-то за что?
Богиня Афина: Чтоб неповадно было. Все, некогда мне, мне еще банду философов-вредителей разоблачать.

Акт 3.
Афины, баня. Сократ, Платон, Аристотель. Научно-философский спор продолжается третий день, без перерывов на сон, еду и пр.

Сократ: Я не ревизор! Кого угодно спросите. Нет, вы поезжайте и спросите. Поезжайте в Киев и спросите. Спросите там, что делал Сократ Исаакович Афинский в 235 году до рождества христова, чтоб он был здоров, Христос, и дай бог скорей бы ему уже родиться… Спросите и вам ответят…
Платон и Аристотель (шепотом, в ужасе): Какой Киев? Ты еще скажи – Спарта! Совсем тут выжил из ума, спартобендеровец недобитый.
Или… ты все-таки ревизор?..
Входит богиня Афина: Никого ревизора нет, не надо и не будет вам. Вы – мужские шовинисты. Мужские сексисты. Проект «Древнегреческая философия» закрыт. Не будет вам грантов. Кранты вам. Гендерная деструктуризация. Улучшение и феминизм. Садитесь на философский пароход и валите в Тушино или Сиракузы.

Немая сцена, персы, трансгендеры и феминистки сжигают Александрийскую библиотеку.

Легенды и мифы Древней Греции. Куплеты

Поймали беглого Христа,
А он все валит на Варавву.
Страна безвидна и пуста,
Сократ берет себе отраву

И пьет. Смотри, не окосей,
Цикуту лучше пить помалу.
Шел на Итаку Одиссей,
А вышел к Курскому вокзалу.

Вставай, красавица, не спи,
Взгляни в глаза родной столице,
Ведь е, блядь, в степени iπ
Равно, блядь, минус единице.

Продолжение следует.
Следующая серия называется «С лицом прозрачнее гандона»

Арию Ван Дер Энту

Потекла неспешная беседа.
На вопрос: «Какие города
В Чили существуют?» Никогда
Я не отвечаю, что Толедо.
Что у вас? Динамо и Торпедо,
Петротрест, а также Аюрведа,
Мерседес, Дантес и Кастанеда,
Яхта под названием «Беда»
И Достопочтенный парень Беда.
Ваше политическое кредо?
«Не паниковать». И «не беда».

Зоркий (Красногорск) Волга (Ульяновск) 6:5

Евг. Константинову

Сперва просерили.
Потом прозяпали.
В команду верили.
Игра на Западе.

С такими видами.
Вовсю залитыми.
То Парменидами,
То Гераклитами.

Идем поддавшие,
Но не продувшие.
Поскольку Павшино
Еще не Тушино.

Вокруг халяльные
Деревья кронами.
Менты нормальные
И нас не тронули.

Примечание. В конце первого тайма наши поигрывали 0:5. Дело в том, что соперник вышел в желто-синей, традиционной для «Зоркого», форме. А наши были в сине-желтой. То есть играл как бы «Зоркий» против «Зоркого». Вот игроки и отдавали мячи желто-синим, вратарь, уверенный, что свои по своим воротам не бьют, их не ловил и т.д. Да и мы кричали невпопад, не понимая – где кто. К концу тайма мысль, изнуренная тяжелым умственным трудом, начала в силу ряда причин проясняться. Мы стали громко пояснять с трибун суть происходящего на поле. Игроки нас услышали. Забили гол и ушли на перерыв. Второй тайм был великолепен, шекспировские страсти уступили место аристофановскому блеску, судья увлеченный нашим диспутом о Пармениде и Гераклите, перестал ошибать ошибки, игроки команды соперника и вовсе побросали клюшки: часть из них ругала Парменидом жалким чмом, другая, напротив, восхваляла Гераклита. Наши, прекрасно зная из предыдущих наших бесед, что жалкое чмо как раз Геркалит, а не Парменид, сосредоточились на игре. Вечер был тих светел, милиция отнеслась к нам как родным. Хотя и высказала ряд критических замечаний в адрес Рыбака, ошибочно уверенного в том, что между «Сходненской» и «Тушинской» расположена «Планерная». Впрочем, подобные пустяки и мелочи не могли уже омрачить ничего. Нас даже запечатлел для истории (два алкаша чуть правее и выше от центра изображения) неизвестный нам фотограф.
http://my.mail.ru/mail/gym7/photo/20141203/5940.html#page=mail/gym7/photo/20141203/5940.html
Конец примечания.

Ты Диоген. Живи один.

Ты Диоген. Живи один.
Тебе изрядно подфартило.
Ты говоришь: мой господин,
Не загораживай светило.

Ты Диоген. Так сядь на мель,
Пока Гвидон в дырявой бочке
Плывет за 27 земель.
Вам хорошо поодиночке.

В Москве подрались участники Международного философского форума

Помните, «Титаник» ушел на дно,
«Философский пароход» - нет.
Про «Титаник» даже сняли кино,
А философов забыли за давностью лет.

А зря, господа, совершенно зря.
Философы - народ дурной.
Вот, к примеру, 16 ноября
Собрались они на форум большой.

Обсуждали, кто лучше - Кант или Конт.
Послание Президента читали вслух.
Вдруг один из них вытащил зонт
И другому по лысой башке - бух!

Тот от удивления глазами - хлоп.
Но свою диссертацию достает
И обидчику диссертацией - в лоб.
Прошибает обидчика кровавый пот.

Их научный руководитель скорей спешит,
В руке у него Гегеля тяжелый бюст.
И того и другого бьет от души,
Кости ломаются и издают хруст.

Философы взволновались, дискутируют, кричат.
Друг друга о колонны головами бьют .
Жаль, не вовремя приехал милицейский наряд.
Философскому пароходу не настал капут.

Я с одним философом как-то бухал.
В честь Баруха Спинозы мы устроили разгул.
Сначала он долго исследовал свой кал,
А потом в шахте лифта неожиданно уснул.

Мы его звали: «Выходи, дурачок».
А он: «Я не знаю, где верх, а где низ»
С тех пор о нем СМИ отечественные - молчок.
Говорят, до сих он в шахте пугает крыс.

Многие жители слышали вой и гул.
Прерывали кто минет, кто обед.
Жаль, что только «Титаник» один затонул,
А «философский пароход» - нет.


Москва. 16 ноября. INTERFAX.RU - В центре Москвы на Пречистенке в здании Центрального Дома ученых Российской академии наук подрались участники Международного философского форума.

http://www.interfax.ru/news.asp?id=110224

(no subject)

* * *

Гоголь улыбается из ниши.
Гроб заколотили, как просили.
А на пароходе «Фридрих Ницше»
Горький уезжает из России.

Ходит к коронованным уродам,
Хвалит свой режим антинародный.
Первым философским пароходом
Стикс пересекает полноводный.

Здравствуйте, у вас тут очень мило.
У Сизифа свежий сарафанчик.
Мальчики дерутся у кормила,
Ядерный мусоля чемоданчик.

Полноте, ведь жизнь и так плохая.
Стоит ли шуметь из-за игрушек?
Боги за столом сидят, бухая.
Смертных отгоняют словно мушек.

Гоголь улыбается из ниши.
Власть перекрывает вечный краник.
Скромный пароходик «Фридрих Ницше»
Бодро превращается в «Титаник».