Category: ссср

Category was added automatically. Read all entries about "ссср".

Из новостей: «Прилепин предложил Зюганову слияние КПРФ и эсэров»

Давно пора! Давным-давно пора!..
Скорей бы уж – да здравствует слиянье!
Сливайте всех с утра и до утра,
Сливайте всё потомкам в назиданье.

Зовите всех! Зови ЛДПР!
Ядреную Россию тоже надо.
Счастливую, Единую, успех
Настанет, как во время бей-парада.

Зачем таить, зачем же вам скрывать,
Что вы богатыри и патриоты?
Ура, вперед, да здравствуют опять
КПСС и все ее сексоты.

Хотя ж нельзя опять КПСС,
Зовите, как хотите, лишь бы крылья
Она простерла дивно за прогресс,
И улетела с ними в мир насилья.

Как он хорош, тот дивный новый мир,
Как будет мило классовой борьбою
В нем заниматься. Сталин, командир,
Лаврентий, Лазарь, Авель, бог с тобою,

Вы на века, какая смена вех?
Крути-верти планету и педали.
Давным-давно пора, зовите всех,
Летите же, чтоб мы вас не видали.

Легенды и мифы Древней Греции. Куплеты

Не говори по телефону.
Болтун – находка для Кремля.
Аид отправил Персефону
На Елисейские поля.

Розовощекая Деметра
Уничтожает урожай.
Несут слова порывы ветра:
Не уважаешь? Уезжай.

Но не уедет ловкий Сталин,
И реноватор целины.
В раю никто не идеален.
В аду и вовсе без вины

Сидит почти что половина.
А кто по делу, тех давно
Пора на волю. Но скотина
Аид их держит все равно.

Сизиф могучими руками
Уже какой по счету год
Совсем не катит в гору камень,
А плитку бережно кладет.

Заткни фонтан. Доверься мифу.
Наполни влагою стакан.
Дай отхлебнуть воды Сизифу,
Пусть отдыхает, как фонтан.

Продолжение следует.
Следующая серия называется «В лесу, где все так дико»

Природа добра: Узбек, антисептик, смешивайте осторожнее

Смешивая антисептики, разбил один из флаконов. Теперь квартира пахнет не «как обычно», а благоухает розовым лосьоном. Ощущения необычные. Словно я не в советском сортире на ж/д станции «Блевотная». А у дорогостоящей шикарной бомжихи в апартаментах. У той, которая не за еду, «а еще и налить». И не на улице возле помойки, а в настоящей бытовке или даже подвале.
Да. Милые 80-е.
Я тогда всюду гонялся за узбеками. Увижу котенка, и бегу за ним с воплями: узбек! узбек!! узбек!!!
Котята, конечно, отвечали мне человеческими голосами: мол, я не узбек, а таджик или тунгус. Или вообще из Долгопрудного. Но я не верил и вопил истошно: узбек! не пей, сволочь, сырую воду, вот же кипяченая есть, целая трехлитровая банка…
Но узбеки все равно пили сырую воду и умирали. Советская армия, Казахстан, проклятый Актюбинск.
Господи, а лосьон все пахнет, а бомжиха спрашивает томно: а ты правда геодезист? и даже сдал один экзамен?
Да, отвечаю, на двойку сдал.
О, взволнованно шепчет она, на двойку. Еще по одной?..
Короче.
Смешивайте антисептики осторожнее.
Такова природа добра и технологии приготовления санитайзеров.

Литературно-книжная мелочь: возьмем один из многочисленных примеров

А есть и совершенно чеканные формулировки: «Возьмем один из многочисленных примеров. В древнейшую эпоху разлив больших рек, наводнения, уничтожение в связи с этим жилищ и посевов считались неотвратимым бедствием, против которого люди были бессильны. Однако с течением времени, с развитием человеческих знаний, когда люди научились строить плотины и гидростанции, оказалось возможным отвратить от общества бедствия наводнений, казавшиеся раньше неотвратимыми» (Иосиф Сталин. Экономические проблемы социализма в СССР. - М.: Гос. изд-во полит. лит-ры, 1952).
Как там говорил Знайка из «Незнайки на Луне»?
«Что ж, проделаем опыт!»
Возьмем один многочисленных примеров!..
И расстреляем их всех к чертовой бабушке напополам, туда их в качель.

То ли с разумом разлад

То ли с разумом разлад,
То ли просто кома.
Власти строго говорят:
Оставайтесь дома.

Нам вас очень, очень жаль.
Чаще мойте руки.
Но на книжный фестиваль
Приходите, суки.

Все равно там никого,
В мавзолее Сталин.
Вдохновенье, божество,
И наследник Тутти.

Власти строго говорят:
Ни на шаг с балкона.
Или вышлем к вам наряд
Черного омона.

Надо, суки, соблюдать,
Не лежать на травке,
А еще голосовать
Суки, за поправки.

К нам едет ревизор… История КПСС, или Вопросы куннилингуса

Лондон, паб «Призрак коммунизма». 2-й съезд РСДРП. Ленин, Крупская, Сталин, Клара Цеткин и Роза Люксембург.

Сталин: Да здравствует русский Бунд, бессмысленный и беспощадный. Бей бундов, спасай Россию.
Ленин: Иосиф Рамзанович, правильно говорить не бундОв, а бУндов.
Сталин (злобно): Ну хорошо. Бей бУндов, спасай кунигундов.
Крупская (оживляясь): Что?.. Куни… кого? Вопросы куннилингуса?.. Товарищи, я срочно и лично хочу войти в состав комиссии и всех подкомиссий по такому архиважному вопросу, как пролетарский куннилингус.
Ленин: Крупа, не мельтеши. При чем тут кунилингус?
Крупская (наставительно): Куннилингус, пташка, всегда при чем. Как ты без кунилингуса собираешься подымать рабочих на пролетарскую революцию?
Сталин: Надежда Исааковна, а что такое куннилунгус?
Крупская (густо покраснев): Ося… как вам сказать… помните, вы проиграли мне в подкидного?..
Сталин (еще более густо покраснев): Святой Бакунин!.. Да как вам… да как вы… неудобно-то как… люди кругом…
Ленин: Товарищи, не отвлекайтесь. Предлагаю принять решение по поводу меньшевиков. Что нам с ними делать?..
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Кастрировать сук!
Сталин (мечтательно, романтично, видимо, вспоминая, как он проиграл Крупской в подкидного): По тундре… по железной дороге… где мчится поезд Куннилингус-Москва…

Акт 2.
Там же, те же. Входит дворник Джон Виссарионович Смит по кличке Плеханов.
Дворник Плеханов: Не положено.
Сталин (подозрительно): Что не положено?
Дворник Плеханов: Песни похабные петь не положено. Сейчас ужо, небось, как вечор начнете друг другу об головы графины с вином разбивать и пивные кружки девкам непотребным в непотребные места сувать… Тьфу!.. Демокрит полагал…
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Ах, ты метафизик! Мы не непотребные девки! Мы вообще не девки! И никто никуда нам ничего вчера не засовывал. Хотя, конечно, до сих пор больно. Предлагаем кастрировать товарища дворника Плеханова, суку такую…
Ленин: Товарищи непотребные девки… пардон, товарищи партийки. Не трогайте дворника. Он среди нас единственный пролетарий.
Дворник Плеханов: Вот и я говорю. Не положено. И вообще, я к вам по делу. Я тут с одним стукачком бухал…
Сталин (в сторону): Святой Кропоткин!.. Разоблачили! Кранты мне. Надо сортирами уходить от греха.
Дворник Плеханов: … Бухал я тут с одним стукачом, с одной ментовской рожей продажною… Так он мне сказал вот что: к вам едет ревизор.
Сталин (хотел в сторону, но не сдержался): Святые Маркс, Энгельс и Аристотель! Вот хорошо-то…
Крупская: И ничего тут хорошего нет, Ося, какой же ты еще глупый, дурашка…
Ленин: Как ревизор? Какой ревизор? Все уже давно экспроприировано до нас.
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором): Кастрировать суку!
Крупская: Отколотить да в воду, а, Володя?
Ленин: Демокрит полагал…
Все (хором): Ах, ты метафизик!..

Самозабвенно избивают Ильича. Более всех усердствуют, естественно, Клара Цеткин и Роза Люксембург.
Клара Цеткин: Розанька, по гульфику его, сердешного, по гульфику цельтесь.
Роза Люксембург: Так отож. Туда и целю. Кастрируем суку, Клара Пафнутьевна.
Клара Цеткин и Роза Люксембург (хором):
Налетай, как саранча!
Бей, ребята, Ильича!
Кастрировать суку!

Акт 3.
Там же, те же. Входит Лев Иванович Троцкий, ревизор.

Троцкий: Стоп, машина! Не бейте лысого. Я – ревизор. И ревизионист. Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…

Немая сцена. Все охренели. Сталин и Крупская нашли альков, а в алькове укромный уголок. Оттуда слышны непристойные стоны и неприличные визги. Ленин обдумывает научный труд «Материализм, эмпириокритицизм и вопросы кунинлингуса». Дворнику Плеханову нечего терять, кроме своих цепей и метлы. Слава КПСС. Коммунистам слава.

Продолжение следует. Следующая серия называется «Незнам Незнамович Незнайкин и его друзья на Луне»

Ленин и Сталин, как Незнайка и Пончик

В публичной политике интроверту не место,
А Сталин был классический интроверт.
Сначала прятался, как трусливая невеста,
А после был мстителен и жестокосерд.

А Ленин был классическим экстравертом.
Всегда впереди на лихом броневике.
На митингах выступал забубенным фертом:
Одна кепка на голове, а другая в руке.

Вот оно в чем дело, пацаны.

Ну ладно, Сталин, Берия, запой

Ну ладно, Сталин, Берия, запой.
И очередь за курицей для черни.
Но Трамп-то чем вам нравится? Ковбой,
Как Рейган он, и бяка, словно Черчилль.

Абама – тот все время приседал,
Хотел с большевиками тихой неги.
А Дональд – он и варвар и вандал.
И бабу гонит яростно с телеги.

Ну ладно, толерантны вы, как вошь,
Ну ладно, холокост вам слаще меда.
Но Трампа не задушишь, не убьешь,
Он сам, как синагога для народа.

А впрочем, что я? Память же у вас,
Короче, чем у крысы или мухи.
Сейчас он друг, а завтра пидарас,
И виноват, как водится, в разрухе.

Ну что ж, вам поделом и по делам
Воздастся. Но, боюсь, не очень скоро.
И вы опять пошли к чужим столам
Погавкать… Изумительная свора.

Тушинская монархическая республика

Гитлера, как известно, сгубило то, что он не объявил независимость Тушинской монархической республики еще в 1935-м. Потому что Сталин объявил Тушино городом и тушинцы его полюбили. И Гитлера остановили в Тушине. Потому что, не объявил, фашистская гадина, независимость Тушинской монархической республики, так ему и надо, фашистской гадине. А то кто знает, что там было бы. Может, и войны не было бы. Или воевала бы Япония с Германией, а СССР и США спорили о статусе Тушина. Или... Или пойти выпить, что ли?