lesin (elesin) wrote,
lesin
elesin

Categories:

К нам едет ревизор… Бросьте сказки рассказывать, или Золотой Абырвалг

Тридевятое царство. Избушка на курьих ножках. Баба-яга сексуально домогается Кощея Бессмертного.

Баба-яга: Кощеюшка, а пойдем на печке полежим?
Кощей Бессмертный: А приставать не будешь? За яйцо хватать не станешь? Оно у меня одно. А в нем – смерть.
Баба-яга: Не нужно мне яйцо. Давай пацалуемся.

В окно влетает Соловей-разбойник.

Соловей: Невермор! Невермор!..
Баба-яга: Какой там еще на хрен невермор?.. Уйди, птица. У нас тут интим.
Кощей Бессмертный: Как интим? Какой интим? Все уже украдено…тьфу! В смысле, ты же говорила, что приставать не будешь, за яйцо трогать не станешь.
Баба-яга: Ах, ты неженка какая. Ух, ты ряженка и цаца. Ты прямо как лесной гвардеец.
Кощей Бессмертный: Какой такой лесной гвардеец?
Баба-яга: Да появились тут у нас недобры молодцы. Лесгвардия называются. Огреешь его пнем по башке – он сразу в кусты бежит. Дрочить и плакать.
Кощей Бессмертный: Если ты, Ягуша, огреешь, любой заплачет, даже лесгвардеец, туды его в качель, нифму проклятую. Я только вот что не понимаю, пресветлая. Дрочить-то зачем?
Баба-яга: Вот ты хоть и бессмертный, а мозгов как не было, так уже, видимо, никогда и не будет. У них курсы такие. Дрочить и свистеть на Марс. Патриотизм называется. Слава лесной гвардии.
Кощей Бессмертный: Тридевятому царству – слава. Жар-птица – наш. Кстати… (Соловью-разбойнику)… Какой там еще на хрен невермор?..
Соловей: Пардон, товарищи, перепутал. Никакой не невермор, а ревизор. Ревизор! Ревизор! К нам едет ревизор.
Баба-яга: Как ревизор? Какой ревизор? Все давно украдено до нас.
Кощей Бессмертный: А по-моему, ревизора не существует.
Баба-яга: Как так не существует? Бросьте сказки рассказывать.
Кощей Бессмертный: Сами вы, Баба-Яга, – сказки. Да и ваш хваленый ревизор – тоже сказки… (Соловью-разбойнику)… Птица, подтверди.
Соловей: Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Баба-яга и Кощей Бессмертный (хором): Ах, ты метафизик!..

Дерут птицу. В смысле бьют Соловья-разбойника пнями и табуретками, чтоб неповадно было.

Акт 2.

Кафе-бар «У синего моря». Старик, старуха, золотая рыбка. Старуха сексуально домогается золотой рыбки. Золотая рыбка наваливается всем харассментом на старика. Старик мирно хочет выпить еще рюмочку. За Демокрита.

Старик: Рыбка моя, можно мне еще рюмочку?
Старуха и золотая рыбка (хором): Сгинь, метафизик. Опять птицу драл?
(бьют старика томиком Аристотеля)
Старик: Какую на фиг с грехом пополам птицу? К Бабе-Яге, поговаривают, едет ревизор. С реновацией.
Старуха: Нет никакого ревизора. Бросьте сказки рассказывать.
Золотая рыбка: Какой, туда его в Аид, еще к лешему ревизор? Все давно украдено до нас. Даже разбитое корыто.

Входит владычица морская.

Владычица морская: Не ждали, босота лесная?
Золотая рыбка: Почему же лесная? Мы ведь у самого синего моря.
Владычица морская: Ваша вшивая шаурмячная называется «У синего моря». А сами вы – гопота лесная, злыдота болотная. А вот я – ревизор. И я только что подвергла все там полному и окончательному благоустройству. Вот яйцо Кощея. В нем ваша смерть.
Старуха и золотая рыбка (хором): Нас-то за что? Слава реновации.
Старик: Лесной гвардии – слава.
Владычица морская: Цыц. В очередь, сукины дети, в очередь. Будет вам тут сейчас абырвалг.

Немая сцена.
От избушки даже куриных ножек не осталось. Снесли избушку по плану реновации сказочного леса. Теперь там благоустроенный бутик на сто тысяч миллиардов машино-мест. Повсюду автодорожные хорды, центральные диаметры и кольца.
Пифагор вылезает из гроба, плюет на могилу Демокрита (как бы говоря «ах, ты метафизик!») и идет вешаться на фонарный столб (ни одного дерева в лесу после озеленения не осталось, конечно). Отовсюду слышны благодарственные вопли и счастливые рукоплескания сказочного населения. Грядет Большой гала-фестиваль карнавалов «Золотой Абырвалг».

Продолжение следует. Следующая серия называется «Джинн в бутылке Клейна, или 1001 обнаженная радикальная феминистка»
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment