Древняя Греция. Афины, баня. Сократ, Платон, Аристотель.
Аристотель: Парни! Нам кранты. Не будет нам грантов. К нам едет ревизор! Давайте сожжем Александрийскую библиотеку к чертям собачьим, а сами сбежим в Сиракузы самогон гнать. У меня там знакомый умелец есть.
Сократ: Как ревизор? Какой ревизор? Зачем ревизор. Все уже давно украдено до нас.
Платон: Как ревизор? Кто ревизор? Может быть, ты ревизор, а, Сократик?
Сократ: Сам ты ревизор. Я думаю, что Аристотель – ревизор. У него глаз дергается.
Аристотель: Я ревизор? Я не ревизор, я, может быть, единственный из вас не ревизор. А глаз дергается – потому что меня рабы избили.
Платон и Сократ (хором): Святая Афина! Матушка небесная! Сегодня-то за что?
Аристотель: Ну как то есть за что? Во-первых, я предлагал спалить Александрийскую библиотеку…
Платон: А потом еще и про ревизора ляпнул.
Сократ: И про Сиракузы…
Аристотель (плачет, рвет волосы на груди): Простите меня, люди греческие!..
Так как сущность как субстрат и как материал общепризнанна, а она есть сущность в возможности, то остается сказать, что такое сущность чувственно воспринимаемых вещей как действительность. Демокрит, по-видимому, полагал…
Платон и Сократ (хором): Ах ты, метафизик!..
Бьют Аристотеля. На всю Грецию от ойкумены до ойкумены слышны завораживающие звуки и возбуждающие стоны.
Акт 2.
Афины. Улица, ремонт, канавы, разруха. Всюду таблички: «Уважаемые афиняне и непрошеные гости столицы. Ведутся работы по благоустройству Афин. Время окончания работ – 2048 год после рождества Христова. Он, Христос, пока еще не родился, но скоро родится. Во всяком случае мы делаем все возможное. Приносим извинения за предоставленные временные неудобства».
По улице с мигалками несут на носилках богиню Афину. Она занимается феминизмом. К ней подбегает бывший философ, а ныне честный трудовой бомж-мигрант Диоген, член партии «Единая и справедливая Греция»
Диоген: Деньги на бочку! Дай денег на бочку! Бочку хочу себе новую купить, а деньжищ мало. На амброзию не хватает.
Богиня Афина: Сдурел, что ли, старый? Я тебе сейчас власы-то седые с бороды выдерну. Все деньги на референдум ушли. О воссоединении Крита и Кипра. Крит – наш?
Диоген: Наш, царица небесная, конечно, наш.
Богиня Афина: А Кипр?
Диоген: И Кипр, разумеется, тоже, матушка. Кипрская народная республика.
Богиня Афина: Ну вот все деньги и ушли. А потом еще и санкции.
Диоген: Да от кого ж санкции? Мы властелины Вселенной. От ойкумены до ойкумены.
Богиня Афина: От кого надо, от того и санкции. Много будешь знать – в бочку запихнем и по морю пустим. До самого Санкт-Петербурга.
Диоген (в панике): Не надо, богинюшка, не надо до самого Санкт-Петербурга. Меня там среди колонн Казанского собора филологи избили. Еще и надругаться хотели, заставляли кричать: «Шаверма! Шаверма!..» Какая такая, туды ее в Аид, шаверма…
Богиня Афина: Вот то-то же. А то схлопочешь.
Диоген: Меня-то за что?
Богиня Афина: Чтоб неповадно было. Все, некогда мне, мне еще банду философов-вредителей разоблачать.
Акт 3.
Афины, баня. Сократ, Платон, Аристотель. Научно-философский спор продолжается третий день, без перерывов на сон, еду и пр.
Сократ: Я не ревизор! Кого угодно спросите. Нет, вы поезжайте и спросите. Поезжайте в Киев и спросите. Спросите там, что делал Сократ Исаакович Афинский в 235 году до рождества христова, чтоб он был здоров, Христос, и дай бог скорей бы ему уже родиться… Спросите и вам ответят…
Платон и Аристотель (шепотом, в ужасе): Какой Киев? Ты еще скажи – Спарта! Совсем тут выжил из ума, спартобендеровец недобитый.
Или… ты все-таки ревизор?..
Входит богиня Афина: Никого ревизора нет, не надо и не будет вам. Вы – мужские шовинисты. Мужские сексисты. Проект «Древнегреческая философия» закрыт. Не будет вам грантов. Кранты вам. Гендерная деструктуризация. Улучшение и феминизм. Садитесь на философский пароход и валите в Тушино или Сиракузы.
Немая сцена, персы, трансгендеры и феминистки сжигают Александрийскую библиотеку.