Акт 1.
Рай, сад. Адам, Ева и змий. В укромном уголке прячется Лилит. Оттуда слышны таинственные звуки и обольстительные стоны.
Ева: К нам едет ревизор.
Адам: Как ревизор?
Зеленый змий: Какой ревизор? Зачем ревизор? Не надо нам никакого ревизора. Все уже давно украдено до нас.
Ева: Не ссорьтесь, мальчики. Может быть, и не приедет ревизор. Может быть, его и не существует, ревизора-то…
Адам: Все пропало, все погибло, пойду бухать с Лилит.
Лилит (в сторону): Ну почему только бухать? Когда он уже грехопадет-то?..
Акт 2.
Рай, министерство вечного улучшения. Бог, вице-бог, второй вице-бог. Ангелогвардейцы.
Бог: Что-то скучно у нас в раю. После Большого взрыва. Давайте что-нибудь улучшим на хрен.
Вице-бог: Реновация? Реструктуризация? Презумпция?
Второй вице-бог: Никакой презумпции. Все виновны, все греховны. Нужна срочная реновация райского сада.
Ангелогвардейцы (хором): Слава – богу! Архангелам слава! Ура. Рай – наш! Чужого ада нам не надо, а свой – раздать и поделить.
Бог: Ревизора надо послать. Из преисподней. Инкогнито. А по результатам проверки – реновируем все там, к чертовой бабушке.
Акт 3.
Рай, спальный район, рюмочная «На облаках».
Патриот Отченашенко, либерал Дерьмовский. В углу спит террорист Интернетов.
Патриот Отченашенко: Да!.. ревизор. Порядок наведет.
Либерал Дерьмовский: Нет… ревизор. Еще больше украдет. Кстати, а вон там кто-то, кажется, спит в блевотине. Уж больно лицо мерзкое, не ревизор ли?
Патриот Отченашенко: Какая приятная благородная физиономия. Точно – ревизор! Инкогнито из преисподней.
Подходят к террористу Интернетову.
Патриот Отченашенко: Товарищ, у вас все хорошо? Хотите самогону или конфет?
Либерал Дерьмовский: Вставай, проклятьем заклейменный, а то ангелогвардейцы набегут.
Террорист Интернетов: Где мы, капитан? Угостите меня, фельдмаршал, потанцуем?
Знакомятся, пьют, террорист засыпает снова.
Акт 4.
Райский сад. Адам бухает с Лилит, Ева и змий спорят об устройстве Вселенной.
Ева: Я бы учредила Вселенную за 5 дней.
Змий: А я бы учредил Вселенную за два дня, и она была бы больше существующей в миллион миллиардов раз.
Ева: А я тебе морду твою змеиную сейчас набью, и хвост вырву. И засуну в клоаку…
Змий: А у меня нет хвоста! Я сам весь – один сплошной хвост.
Входят патриот Отченашенко, либерал Дерьмовский. За ними, приплясывая, но не просыпаясь, идет террорист Интернетов.
Патриот Отченашенко: Отцы родные! Нашли ревизорушку. Вот он сердечный.
Целует террориста в уста и очи и чело.
Либерал Дерьмовский: Привет, бродяги. Нашли сволочугу. Вот он, жулик и вор.
Высокомерно смотрит на террориста, размышляя о будущем будущей России.
Акт 5.
Там же. Все дружно бьют Интернетова. Даже Адам подошел и ударил того бутылкой, а Лилит кинула в него пластиковый стаканчик.
Адам: Пойдем бухать, моя Лилит, ах, террорист меня так злит…
Лилит (в сторону): Ну почему, почему только бухать?
Входит Начальник ангелогвардейцев: Ревизор, прибывший инкогнито из преисподней разоблачен, как иноагент и террорист. Ваш райский сад попал в программу реновации. Всем спасибо, на Землю из рая – брысь.
Немая сцена. Адам бухает с Лилит. Грядет грехопадение.
